和一个陌生人happy的聊天，聊着聊着就没热情了。
我的力气是不是连一段谈话都不能维持了呢。

记忆力一直很不好。这件事很困扰我。算是很多的困扰我的事中的一件。
我想我是太难过了。
我也不知道我在难过什么。
也可能是隐隐的觉得自己应该在难过什么。但是遇到高兴的事又慢慢笑起来。
果然我又要大姨妈了。来得太准时，都像假象。全部都是。

一张照片，一首歌，一片段的电影，只瞥一眼就会想哭。

喂怎么可以把最隐晦的话说出来呢。

所以什么都不会说，也什么都没说。自己安慰自己。

我是一个烂人。一个烂人。一个烂人。一个烂人。一个烂的不能再烂的人。一个永远摆脱不了讨厌的习性的烂人。
我讨厌这个世界。
之前告诉谁说乐活女王的话，那些都是骗人的。
告诉你，我都是骗你的。我从来不告诉你我在想什么。我讨厌你我也不说。喜欢你当然也不会说。告诉我的疑惑的时候对你很敬佩，但是还会在心里觉得你这样不好。
我活该。我活该我活该。活该我一直活成这个样子。反正我活该。我活该怎么着吧。

因为比不了所以干脆换上一副嫉恨的嘴脸。得不到就说葡萄其实很酸。

真讨厌。
讨厌死了。
我讨厌大姨妈。
我要去找一部电影，我要从头哭道尾。使劲哭。

你们都各回各家。我却找不了妈。

怎么最后却被我搞成了这个样子？

熬了两天把作业什么的熬过去了。不知道能不能捞个及格分。我看挺悬。

其实我知道我现在的生活挺幸福的。室友都还算好相处，吃饭什么的不用怕花钱。

就是没什么特别值得高兴的事。

好像一年里365天都是倦怠期。

我有毛病吧我……

作为一个行动上思想上觉悟上实际意义上都很失败的青年人类，我认为必要的检讨已经不能拯救我堕落的生活。

所以我决定去死。

嗯。就这样吧。

当你终于发现世界是你独自一个。即使再亲密的人也无法让你从孤独感中解脱。
述说无用。理解无能。善意的目光比漠视更让人恐慌。

连发泄的途径都找不到。
因为从前的自己天真的没有留下任何后路。

擦。这世界疯魔掉算了。活着干嘛。

叫我去我没去。
一半的后悔和一半的理所当然。

未来会怎样？

谁知道。

今天种下的因，明天结的果。
但是或者正是因为这样才能更加无所谓。总之我也预测不了。
更积极一点还是更消极一样。就像蝴蝶效应里，怎么都不能变得更好的结局。

干脆停止问自己一切的意义究竟是什么。

开着电脑到三点半。等李倩下午的电台节目。
但是我没等到。还是睡吧。

我有时候觉得我认真的喜欢了一个人。但有时又觉得那真的只是一时的心血来潮。
或者我只是偶尔觉得孤独，需要找个人一起high起来。
虽然我有时会突然down下来。
没有为什么。因为一切都没意义。
活着没意义，人生本来缺乏意义。
所以那么多人用信仰解救自己。

也许我也只是缺乏一个信仰。缺乏一个动力。缺乏一个时刻发光的太阳，冷的时候可以靠过去。

The day I died was the best day of my life.
Tell my friends, and my kids, and my wife.
Everything will be alright.

那么我再说一件事。
我真的爱死了手敲键盘的感觉。
然后，昨天睡觉我又没刷牙。
起床以后感觉很恶心。

真恶心。

这种生活状态。

也许比以前好了一百倍。但是仍然恶心。

我想我仍然烦恼着一些烦恼着所有人的烦恼。
我想我想家了。
十分想。

我想回家听HITFM，天天守着等李倩，我想吃水煮鱼。
然后我要我娘做顿饭给我吃。虽然她可能会做的不好吃，也许又跟上一次一样一边咸得要死一边没味道。
然后，对，再炖一大锅乌鸡汤。

朋友这个词。

有时候觉得自己是在坐滑梯。很自然而然的就一直滑下去了。

其实要烦的事情很多。我的人生这几年主题只有这个字，烦，烦烦烦烦烦。
但是我很讨厌这个字。
但是我更讨厌自己。因为我明明只是光说不做的不行动派。

我不知道该怎么给自己定个性。我觉得有必要这么做一下。
其实我有时候知道答案。但我有时候又太放纵自己。
这样不好，我当然知道这样不好。

然后又是一个礼拜一。就要来了。

如果我说，我从今天开始振作，真的还有人相信我吗。
有时候很依赖于别人眼中自己的形象，甚至企图以此自我安慰，告诉自己其实没有那么糟。
但是有个声音一直在嘲笑地说，不是的，当然不是这样的。还有谁比你自己更清楚呢？

是的。还有谁比我自己更清楚呢。
从别人的嘴巴里寻找借口，其实只是不要面对而已。
面对墙角，因为听不到声音，所以安慰自己身后的世界一如既往的平安无事。
诶。
我说你什么时候才能振作啊。
差不多一点吧。再这样下去要暴豆了啊。

还有这个，雷顿和二之国，那是宫崎骏和吉卜力啊啊啊！
http://forum.tgbus.com/viewthread.php?tid=568400&extra=page%3D1

人生为毛要充满诱惑……

当然我曾经以为我不会忙成这样。
后来我发现我错了。我水平不够。我还得努力好久。

突然奇想的想改major。我去学CS算了。比起熬通宵写ESSAY，熬通宵写CODE更符合我的个性吧，大概……

因为事情真的很多呀。同时被我排后\无限排后的事情同样无敌多。
有很多曾经想做的事情都因为没时间搁浅。或者说因为懒就搁浅掉了。
未来好遥远。

之前跟小乔突然讨论起很多高深的话题。
讨论完发现，这一切真是无意义……

其实我不忙。我要是忙我就不来写博了。但是我要做的事情真的挺多的，并且我根本不写to do list。写了也没用，完不成。
大概我有一半的完美主义基因，喜欢把事情想得尽善尽美，实际的结果一般都是马马虎虎过了就好。或者这根本就是劣根性的一种，无数的人再无数的时间里把世界及未来想象得无限远大极美好，结果肯定是失望的。所以又有很多很多的自责和抱怨。

比如说三个小时要把231的那些阅读看完。两个小时过去了刚看了两页，还有几十页在等着我。
特别是在看书的时候任何事情都能成为致命的诱惑，网络，游戏，和室友聊天，窗户外面怎么又在盖新楼，甚至是楼下那里坐着吃饭的人到底有几个？数起来反正没玩没了，书必定也是一个字都没看。
这个道理我在高中的时候就觉悟了。初中的时候我在思考怎么才能远离网络专心学习，高中的时候我明白了，不是网络让我不想学习，是因为不想学习所以才会迷恋网络。
啊多么哲学的命题。今天心理课还在讲因果之类的，那老师语速无敌快，我无敌痛苦。这回我右边做了个大美女，又让我无数次分心偷看她，结果就更没听进去了。
下回上课还是带电脑去靠谱。这天杀的资本主义打印费好贵。明明我之前那个学校都免费……果然大城市就是高消费高速度，唯独没有高效率，特别是对我而言。

有一天我会变得很专业么。听131的时候一直在想。
不会吧。大概……
沟沟坎坎很多的。目标在地球，我在太阳系外亿万光年。

一路上我一直疑惑的是，为什么他可以是这样，也可以是那样，然而这两个不同的他，我永远对不上号。
于是不停地问自己，这不是一个人吧，这不是一个人吧，这一定不是同一个人吧？

也许我在别人眼里也是这样的呢，好多个我，就像完全不是一个人呢。

但是真的很奇怪啊。一个人可以这么多面呢。